Ouf qu'il ne sait pas tout !

Mon petit dernier a déjà vu les trois films Terminator.

Dans sa bande de copains, ils sont chef chacun leur tour. Quand le chef est « fatigué », il « prend sa retraite » sur un autre.

Quand il sera grand, il aura une moto pour brûler tous les feux.

Il sera aussi président du monde, même qu’il a bien senti que Maman rougissait de (fierté, d’envie) de honte devant tant d’ambition.

Il se demande pourquoi on appelle bonbons … bonbons si c’est pas bon, comme je le répète à longueur de journée.

Il s’en fiche d’avoir des caries parce que de toute façon, ses dents vont tomber.

Il veut avoir les cheveux longs.

 

Mon petit dernier grandit parfois trop vite à mon goût.

Mais tout à l’heure, heureux d’être dans le bain avec moi alors que son grand frère n’a plus le droit (Pourquoi ? Euh, paske, Olivier. A partir d’un certain âge, on ne se baigne plus avec maman… Oui mon chéri, 6 ans. 7 si vraiment ça te fait plaisir), il m’a demandé :

-         Dis maman, tu l’as déjà vu, toi, le zizi de Papa ?

Argh si j'étais riche

Souvent - beaucoup trop souvent !-  je me dis que si j’étais moins grosse, je serai heureuse.

Quelquefois –mais franchement pas souvent- je me dis que si j’étais très riche, je serai très heureuse.

Enfin, je me dis…ais.

Parce que je suis allée à Saint-Trop… ez.

C’est compliqué d’être belle ! D’accorder la couleur de tes escarpins talons aiguilles à celle de ta pochette. (Franchement, tu les mets où, ta bouteille d’eau et le dernier Gavalda dans ta pochette ?) De choisir la jupe suffisamment courte pour qu’on puisse voir tes jambes mais suffisamment chargée pour que l’on reconnaisse la marque. A Saint Tropez, non seulement tu dois croire en ton physique, mais en plus, tu dois suffisamment croire en son avenir pour t’afficher avec ta mère. Certes, à Saint Tropez, les mères sont toutes liftées pour ne pas coller la honte à leur fille. Mais comme ces filles sont toutes botoxées, on ne s’y retrouve plus vraiment.

C’est compliqué d’être riche… Bon, je sais bien que tous ces propriétaires de yachts plus gros que ma maison ne font pas eux même le créneau pour parquer leurs engins. N’empêche qu’ils ont de ces vis-à-vis ! Ils sont garés comme sur le parking de Carrefour, peuvent mâter ce que le voisin à dans son assiette mais doivent se coltiner sa musique. Le tout face aux badauds. Sinon, ce n’est pas drôle !

 

Je ne suis pas venue seule à Saint-Tropez. J’ai amené plein de motards. Rassemblement Harley Davidson. Nous partîmes à deux, gare de Lyon, et nous vîmes 5000 en arrivant au port. Et vroum sur le vieux port. Enfin, plutôt VROUM. Ils ont semé un joyeux bazar : cambouis au pays des paillettes.

Au milieu de ces belles motos et de ces filles nickel (ou le contraire), j’ai fait une belle entorse à moins régime sans sel : j’ai plongé dans la grande bleue. Je nage donc je vis. Et tant pis pour le bikini !

Julien !!!

Oui, j'ai ajouté dans les vidéos (si, regarde, la colonne de gauche) le clip de Julien Doré.

Pourquoi ? Parce que son déhanché nous rappelle que nous sommes en vie !

Histoire de vous rendre un tantinet jalouses, Mario, mon prof de danse, bouge encore mieux.

Avec lui, c'est Baltard tous les mardis soirs ;)